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我们渴望相爱,也不害怕别离

编辑:美文阅读网来源:美文阅读网发布时间:2019-05-14阅读(99)

  爱情从你身上偷去了什么?

  你看到这样的问题是不是觉得很奇怪?

  那好,我换个问法:

  恋爱对你的生活有什么负面影响?你想过吗?

  也许,你正在憧憬自己的爱情。

  也许,你正满怀信心挽救自己的爱情。

  ……

  在爱情面前,你是不是一时没了头绪,不知道该如何是好?

  没关系,我这里有一招,叫“泼冷水法”。

  “泼冷水法”的要诀就是,你先问自己:

  假设我知道这辈子注定孤独一生,恋爱这回事儿就是没我的份儿,永远也不会有停泊的港湾,我想干些什么?我要怎样才能快乐?我会怎样消磨时间,如何慰藉我的心和灵魂,使我的余生不会寂寞?

  最后,千万别忘了这个根本问题:分手后,该如何让自己在失败的感情中破碎重生?

  我们渴望相爱,也不害怕别离

  德拉瓦尔的故事

  “理查德出现了,爱情降临了,你的生活受到了什么影响呢?”

  “我和理查德几乎立刻就开始一起工作了。”德拉瓦尔点点头。“和热爱的男人分享热爱的事业,我的梦想实现了。他是一个很有创造性的人,又很聪明,我这一生中一些最好的演出都要归功于他。他彻底改变了我的生活。”

  “这么说,恋爱对你来说是个积极的体验?”

  如果只是这样,理查德听了,一定会把我大头朝下从伦敦最高的楼顶上丢下去。

  “我相信生活中有一个平衡存在,有高就有低,与理查德的关系也是如此。我的事业如日中天,这在很大部分都是他的功劳,可梦想中的表演工作纷至沓来,我却不愿意接下任何会让我们分开很久的戏。我当然不能拒绝在他导演的片子里演戏,也不能接拍他觉得是他竞争对手导演的戏。

  就这样,我的事业,我的爱情,越来越像一盘国际象棋。我遇到的每一个机会都意味着接下来的五步。演了这个角色会有什么后果?理查德会怎么看我?要是我接了这个角色,会不会打击理查德作为导演的信心?到了最后,我越是通过改变我的决定来稳固我们之间的关系,我们之间的关系就变得越不稳固。事后来看,要是我能始终如一,始终为了恰当的理由而选择恰当的决定,理查德或许就能一直都知道我有什么样的真实期望。

  照我看,在两性关系中,彼此一致这个问题总是会被低估。你的伴侣能猜到你在想什么,能肯定你的选择,知道你是什么样的人,就能一点点让你们的关系变得牢不可破。如果你让自己变得渺小,借此来维持一段关系不至脱轨,只会导致你的伴侣不再认识你,彼此的内心越来越陌生。慢慢的,你不再是他爱上的那个女人,他开始不再尊重你,你也不再尊重你自己,因为你已经成了一个卑微的女人,总是在妥协,然后你们会彼此怨恨。”

  “德拉瓦尔,要是你是我,突然发现自己成了孤家寡人,而且已经三十岁了,你会怎么办?我是说,如果有人在你三十岁生日那天告诉你,你这辈子将孤独终老,你会选择做哪些不一样的事?你对我有什么建议?”

  “如果我是你,并且失去了爱情?”她凝视湖对面。“我会选择做一些很有创造性的事儿,这是肯定的。如果我习惯为我自己做出合适的选择,那么,不管我的生命里有没有爱情,我一定什么都不会错过。

  因为如果你在做决定的时候,心里想着别人,猜测他们的需要,那就好比中国人的一个说法:在许多人之间小声传递一个故事,年复一年,就慢慢演变成了一个你再也认不出的故事。到了最后,你可能会失去你一直想要抓住的东西。所以,一定要做真实的自己。然后,真实的你才会让别人有可以依靠的基础。”她顿了顿,兀自笑了出来。

  “如果可以重新活过,我再也不会浪费时间去担心我的外貌,这应该是至少七十岁以后的事儿,而我觉得那个年纪的女人真是美极了!我这一生真正的遗憾出现在我任由自己堕落的时候,那时我放弃了自己;这样的选择一点好处也没有。所以,一定要学会对你自己好一点。这就是爱情从我这里偷走的东西。在爱情离去以后,我就是努力夺回了这个,现在,我希望你也能做到这一点。”

  德拉瓦尔是个完美的女人。

  我们渴望相爱,也不害怕别离

  离别心理五步练习

  失恋的人,一般会经过5个心理阶段,

  顺利通过每个阶段,才能让自己走出失恋的阴影。

  1

  否认期

  心理特征:不愿相信分手的事实。否认,是一种心理上的自我保护机制。否认失恋的事实,可以保护自己免受痛苦和震惊的冲击。

  行为反应:试图挽回,自欺欺人。

  代表语:这怎么可能?我们曾经那么好,这是假的!

  练习关键点:认清分手事实。

  2

  愤怒期

  心理特征:不愿接受现实,又不想放手。感到孤立无援,软弱无能。暴燥不安,易怒,对他人信任度下降等。尤其是当对方有了新欢……

  行为反应:容易出现语言和肢体暴力行为,比如辱骂、殴打。

  代表语:为什么他/她要这样对我?

  练习关键点:化悲愤为力量。

  3

  协议期

  心理特征:心情逐渐趋于平静,开始理智地面对现实。但心中仍抱有一线希望,不想一下失去太多,开始“讨价还价”,借此寻求关心的借口。这时期最容易把对方在自己心中的形象神化,而产生更大的迷恋或怨恨。

  行为反应:企图和对方达成某种协议,比如期望将关系转化成“兄妹”或“好朋友”,以弥补失恋前后过大的反差和失落。

  代表语:我们还可以做朋友对吧?

  练习关键点:预测协议达成的后果,不再做任何可能伤害自己的决定。

  4

  抑郁期

  心理特征:意识到怎么做都无法挽回,精神开始萎靡,日渐虚弱,有强烈的无奈感。

  行为反应:可能会节食或暴饮暴食,或借酒浇愁等自虐行为。自闭,拒绝正常人际交往,自我沉浸于悲伤之中。不愿和人接触,尤其异性。

  代表语:离我远点好吗?

  练习关键点:接纳自己的情绪,并好好爱自己。

  5

  接受期

  心理特征:如果顺利经过“否认——愤怒——协议——抑郁”四个阶段,当事人心境会渐渐变得客观而明澈,完全接受失恋的事实,并从这段经历中感悟出狠多人生的道理。

  行为反应:能公开讨论自己在这段情感经历中的得失,甚至能开导他人。能客观看待对方和自己,在这次失败的亲密关系中得到成长,做到真正的放手。

  代表语:谢谢你离开我。

  练习关键点:客观审视这段亲密关系,对自己和对方有全新的认识。

  离别,是爱情的悲剧,却是个人成长的契机。

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